文
囚海
也许你会觉得我放荡，或许觉得我无耻，那又如何呢？我就是爱了，两个都爱了！
只是那束白月光，在他再不能照射我的时候，我才知道自己爱了，想说可惜，却又觉得自己没有资格说；想说遗憾，但此事确难两全，终究是要辜负一个的。
好多年了吧，有你的联系方式，却从来不敢联系，爱得噬骨销魂，却只能沉默不语。我爱上了两个人，这事只能我自己知道，你不必知道，他也不必知道。这样的感受，只能独自品味，就像喝一杯苦涩的酒。
“十年守望，经历一场破碎的婚姻，现在站在人生的孤岛......”正如你说的那样，遇见你的时候，我就站在人生的孤岛，孤独、无助、迷茫......
和前夫大学就开始相恋，真正的裸婚，借钱结婚，借钱生孩子。拥挤的房间，逼窄的床，我们一家三口住着。我当时最大的愿望就是有一间自己的屋，有一张很大的床，没有孩子的哭声，我能一觉睡到天亮。在出租屋住了好多年，孩子都几岁了，我们才拥有自己的家。但当时却也不觉得苦，觉得自己有爱吧，相信就算全世界背叛了我，老公也不会。
可惜世上好多事情，不是你不愿意，它就不会发生，也不是你付出了多少真诚，就能得到同样的回报。
结婚第七年，老公出轨了，和他的女下属。感觉自己被侮辱、被抛弃、被愚弄......没有彻底爱过，没有经历过背叛的人，是不会明白这种体会的，痛彻心扉，人心痛起来，真的会觉得心脏受不了，感觉心肝都拧成了一团，久久不能舒展。哭泣、失眠、卖醉......无人倾诉，无法排解，我曾在深夜的大街上，提着一瓶酒独自走过，步伐踉跄。
昏黄的街灯，没有一个人的大街，想把手中的酒瓶奋力地扔出去，就为了听一个回响。想失声痛哭，想大声呐喊，却又怕扰民，午夜徘徊，想要肆意地放纵也不能真正放纵，只能忍着，默默流泪。我像是一个装在套子的人，规矩惯了，放纵不了自己。
也曾深夜站在楼顶的阳台，点上一支烟，万籁寂静，拥挤的城市，仿佛就我一人，被这个世界遗忘在个无人的角落，孤孤单单、冷冷清清。就在这样的夜晚，就是这种孤独，我常常渴望这个世界上有鬼，要是能出来一个鬼魂和我聊天也是好的。
深陷泥潭不能自拔，我无法原谅背叛，所以选择了离婚。然后就是每天忙工作，很累，却也少了很多悲伤的时间。
前夫也从离婚的当天，开始重新追我。他说知道自己没资格了，就让他呆在我的身边，有一天我遇见了自己喜欢的人，觉得他多余了，就是他离开的时候。
离婚一个月，我在婚恋网遇见了你，我们的经历何其的相似，都是相恋十年，都是遭遇背叛，只是你在一年前离了婚，我现在经历的，你曾经都经历着。
也许是一样的经历，让你我之间多了一份懂得，让你对我也多了一份同情。没事的时候，我们常在网上聊天，大多数的时候，都是你在听我说。
你是一个好的听众，也是一个好的心理医生，你的很多话都能触及我的内心，你说难过的时候就找你，你愿意当我的垃圾桶，装下我所有的不愉快。
慢慢地，和你聊天成了一种习惯，不开心的时候找你聊，开心的时候也找你聊。你教我学会“漠视”，你教我让自己“忙”起来，你教我试着原谅……和你交流了一年多，我慢慢走了出来，觉得痛也没有这么痛了。
你顺路来我的城市，我们两地相隔不远，一个小时的车程。你来了，我请你吃饭，我们去郊外的一座小山上散步。那是春天，一路都是油菜花的金黄，偶尔间插着一树的白（梨花），或一树的粉（桃花），我们爬上山顶的塔尖，吹了一下午的风。
就像两个老友，你来了也就来了，你走了也不觉失落。我喜欢有这样的一个朋友，我们无话不说，我们彼此懂得，我们对彼此没有非分之想。
可是你在经历了车祸后，我们之间的温度开始变暖。那次你和朋友自驾去西藏，你开的车，没想车开在山崖边的时候，刹车失灵了，你的朋友受伤了。
你第一时间打了电话过来，自责不已，说希望受伤的是你，埋怨自己组织了这样的活动。这一次，你说了很多你自己，你说你的心结，我总能在三言两语之间解开。
你又顺路来了几次我的城市，我们都是相对而坐，喝茶聊天，像老朋友一样。
我也因为有事去了你的城市，可恰巧你到外地出差了。你叫我先别走，等你几个小时。当你出现在我面前的时候，我特别的惊讶，你开着车一路飞奔，自己一个人提前回来了。
可能在一起呆了两个小时，吃了午饭我就走了。我说你又何必跑回来，他说朋友来了不请吃饭，不是他的待客之道。记得离别时，你看我的眼神，深深的不舍，一起来的同事说，那眼神她看了都想哭。
你说有女人邀请你一起旅行，还有人邀请你一起看电影，还有人请你和她一起过生日，你都拒绝了。我说为啥不接触看呢，万一就遇见对的人了呢。你说：“可惜不是你！”
对彼此的感觉有些不一样了，你出差的时候会发定位，换车问我什么颜色好看，等飞机时会突然说想我在身边。也多次邀请我一起旅行，我都拒绝了。
不是不喜欢，是害怕我们之间的暧昧不清，让我失去了一个无话不谈的朋友，失去这种灵魂相依的感觉。我害怕一时的冲动，让你我之间的感情，落入了俗套。
找一个睡觉的男人或女人很容易，可是想要找一个你愿意倾诉所有的人，却很难，我不想失去。我想你也不想失去。
你终于还是忍不住表白了，你说或许我们在一起也会有磕绊，但有一点可以保证，你绝对不会背叛我。这一句，让我很动心。我答应会考虑和你在一起。
我也告诉了前夫，我喜欢你，要选择和你在一起，他在多次挽留不行后，决定放弃我。
他给我写了一封信，回顾了我们的相爱历程，说租了一个房子在我小区的旁边，有什么事，他随时可以过来照顾我和孩子。说他身体很差，说不定又犯病了，以后走了，反而拖累我和孩子。我很心痛。
前夫又来找我了，瘦了很多，他说来和我作最后的告别，说起我们曾经经历的故事。他说背叛一个人带来的不是快乐，而是无尽的痛苦，这些年我折磨自己，也折磨他。我们聊了很多，两个都在哭，我想他是背叛了我，可他也曾给了我很多的感动，看着他泪流不止的样子，我一时不忍心，再一次选择了他。更多的是不想我的女儿，失去了一个完整的家。
对你也有太多的不舍，却只能告别了。你说：“得之我幸，失之我命”。我们再也没有联系过。
可是这么多年了，我没有一天不会想你，想你会不会突然地出现；想你说我的电话，什么时候打都不会打扰；想起你说无论什么时候，你有一个星期是属于我的，我什么时候想起了，可以去找你；想起你翘班陪我吃饭；想起你说有些人，即使逃到火星还是忘不了……
我逃到火星了，我还是忘不了你……
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